| |||
|
В отдел заходит молодой человек, молча отдает чек, контрольный листок, садится за компьютер, сидит минут пять, потом поворачивается ко мне и несколько растерянно спрашивает:
— А где политика? Я не понимаю, о чем он: — Какая политика? — Ну, это... В левом нижнем углу Интернета все-гда политика... А у вас нету... Самая жуткая категория посетителей, это студенты и аспиранты, разыскивающие готовые курсовики, дипломы и рефераты. Я некоторое время удивлялся, как такие люди вообще попада-ют в высшие учебные заведения, а тем паче в ас-пирантуры, но потом привык, хотя возмущаться не перестал... Заскакивает мускулистый моло-дой человек и, не прекращая попрыгивать на месте, по-игрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, го-ворит: — Мне диплом. — По какому пред-мету? — По гражданскому. — По гражданскому чему? — Процессу. — Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы реши-те, подходит это вам или нет... — НИ ХРЕНА СЕБЕ!! НА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА? Сообщаю двум девушкам, что готовой работы, точно соответствующей их теме, мне найти не удалось, но есть масса статей, книг, работ по сходным и смежным темам и что из этих работ они вполне могли бы скомпоновать необходи-мый им реферат. Они смотрят на меня со священным ужасом в глазах: — Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А вы еще в другом Интернете не можете по-смотреть? * * * Благообразная старушка заходит в отдел, молча направляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыряться. Через несколь-ко минут спрашивает: — Молодой человек, а вот у вас пластинки, кассеты... А где каталог Интернета? Недавно сваял для библиотеки сайт. Вчера за-ходит начальница рекламного отдела (кан-дидат наук; не знаю, правда, каких) и спраши-вает: — Денис, а у вас есть цветной картридж? — Нету, — говорю. — А как же мы будем сайт распечатывать? — А зачем его распечатывать? — Как это «зачем»? Мы же должны его в ми-нистерство отправить — на утверждение... На планерке руководство сообщает сотрудни-кам, что с февраля могут возникнуть труднос-ти с оплатой провайдерских услуг, а потому «все, что может понадобиться, должно быть выкачано из Интернета до февраля». Посетитель, аж пыхтя, двига-ет что-то мышкой на десктопе и вдруг спрашивает: — А у вас тут что — файлы по сети не передаются? — Что? Почему? Что вы хоти-те куда передать? Я подхожу к его компьютеру и вижу, как он усердно перетаскивает иконку вордо-вского документа на иконку «Сеть». Возмущенный посетитель: — Слушайте! Почему так все медленно?? — Я вас предупреждал, что это 486-й SX. Вы сказали, что вас устраивает. — Да, но у меня дома всего III, а работает раз в сто быстрее! * * * — Молодой человек, помогите мне i дискету в компьютер. — Вы же сказали, что умеете работать с компьютером — Умею. Я же вас не прошу текст за ма тать. А дискету вставлять я уметь не дс пользователь. * * * Женщина с романтической идиотинкой во взоре: — А вы можете мне сделать страничьку в интернете? — За определенную плату. — И в Америке ее смогут читать? — Конечно. — И в Ставрополе? — Разумеется. — А можно сделать так, чтобы ее н< читать мои коллеги по работе, а все ные могли? — Простите, а где Ворд? — Нету. — Нерусский, наверное... - Что? — Компьютер нерусский у верное, раз Ворда нету. Заходит девушка. Спрашивает — Можно, я у вас поработаю, результаты на свой комп перекину? Я работаю в библиотеке недавно всех не знаю, а потому per это сотрудница библиотеки, отвечаю: — Работайте на здоровье. Через пару часов она говорит: — У меня все готово. Как этс на мой компьютер перекинут: — Сейчас, — говорю, — секундочку... Ка шего компьютера имя? — Какое имя? Ну, пентиум... — Нет в сети он у вас под каким именем фигурирует? — Я не знаю… я могу адрес назвать… — Какой адрес? Ну называйте.. — Улица Мира, дом сто девяносто… Краевая межбиблиотечная научно-практичес-кая конференция. Присутствует человек из ме-стного «министерства культуры». Выступает директриса краевой библиотеки для слепых: — Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музы-кальных инструментах и пособия по технике массажа в специаль-ный электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интер-фейсом и программа-ми голосового чтения, и по сети отсылаем уже оцифрованные издания в рай-онные библиотеки. Министерский чин перебивает: — Дублетные экземпляры пересылаете? Дирекриса: — Мы в электронном виде по сети отсылаем. То, что сами оцифровали. Министерский: — Себе не оставляете, что ли? Надо обязатель-но оцифровывать в двух экземплярах! В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: «А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?» Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на кон-верт и восклицает: «Ого! Да тут целый альбом!» Сотрудница библиотеки жалу-ется, что «в ворде потерялась панелька». Иду искать. Фла-жок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края эк-рана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересу-юсь: — Как же вы ее туда засунули? — Не знаю, — говорит, — она сама. Спасибо вам большое. — Не за что, — говорю. Она садится за компьютер, берет мышку, на-клоняется над ней, упираясь носом почти в са-мый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ею по коврику, после чего еще более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мыш-кой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректи-ровку огня гаубичной батареи по принципу «недолет-перелет». Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать? В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков. — Здравствуйте! — Здравствуйте. — Я учительница. Устроила своим бу-дущим студентам экс-курсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем? — Нет, пожалуйста, рассказывайте. Поворачивается к своим ученикам и говорит: — А в этом отделе можно получить из сети Ин-тернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю ее: — Извините, вы сказали, что вы учитель? — Да. — А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не долж-ны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение. Читатель: — У вас можно взять напрокат компьютер-ный компакт-диск? — Пожалуйста. Какой именно вас интересует? — А они что — разные бывают? Молодой человек протягивает мне фотку 9x12, сделанную явно «мыльницей». В-середине кад-ра — «издали похожая на муху» группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: «Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а ос-тальное отрезать?» — Легко, — говорю. — Только вы се-бе представляете, какое это будет качество? — А вы, — говорит, — улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями? Записи, найденные в истории адрес-ной строки броузера: «Советская архитектура»; «ввв порно ру»; «рефераты экономика»; «репперы фотки»; «Как правильно писать деведент?» Последнее особенно сильно напоминает древ-ний анекдот, в котором запертый в комнате с те-лефоном житель Крайнего Севера победил в со-ревнованиях по голоданию на длительность, по-тому что не знал, как правильно воспользовать-ся телефоном, и только трогал его робко паль-цем, не снимая трубки, и доверительно говорил: «Телефона-а... Очень кушать хочется...» // |
| Напишите мне |
